Не понимаю я. Вот хоть убей, не понимаю: как люди могут разговаривать, сидя в очереди к врачу? И ляляля и блаблабла. Раассказывают о своих болячках и родне, о работе. А ты еще вынужден поддерживать эти разговоры в то время, как у тебя надвое раскалывается голова и заботит тебя только одно: как вписаться в дверной проём кабинета и при этом не сойти за алкаша. Потому что голова кружится с такой силой, что позавидует та легендарная центрифуга, в которой космонавтов готовят к полёту в космос.

Всё в порядке, всё нормально — отвечаю я тем, кто в курсе моей болезни, в том числе и домашним. Сама себя я обманывать не могу. И на работе меня ждут уже в субботу, грозя повышением и обещая уладить все неприятности уже сегодня-завтра. Но я — хз. И реально не могу сказать, что будет со мной сегодня вечером. Не говоря уже о хотя бы завтрашнем дне.

О да — это случилось! То самое, о котором я давно уже предупреждала начальство. Предупреждала, когда условия работы делались просто невыносимыми. И как я говорила, так и получилось. Я заболела.

Не то, что бы я была безумно счастлива теперь, имея артериальную гипертензию в кармане. Мягко говоря: мы с моим организмом слегка в шоке, потому что к такому повороту не были готовы оба.

И вот завтра будет разбирательство: как бы нам бы лучше бы сделать. Чтобы и маг нормально работал, и не загнуться нам с коллегой ( еще одной такой же дурочке, которой не пофиг на чужую компанию) не загнуться раньше времени. Приедет управляющая и блаблабла. Они, эти управляющие, всегда обещают разрулить все проблемы, а в итоге получаешь только аккуратную стопочку лапши на только что помытых ушах.

Не смотря на шторм в голове, постараюсь высказать все свои соображения (читай — выплеснуть всё накипевшее за месяцы) и больше не стану слушать обещания. Или пусть все меняется или нахрен всё это. Я молодая и знаю себе цену, передо мной миллионы дорог. А такую сотрудницу, как я, хрен они себе найдут в нашем маленьком городишке.

Я устала. Уже в который раз. Но сейчас уже мой организм кричит. А против него я, как ни старайся, пойти не смогу.

Жаль, что не можешь писать в дневнике в любой момент. В течении дня возникает столько мыслей, которые хочется сохранить… Особенно на работе. И это далеко не матерные выражения, как многие подумают). Ведь что же еще может возникать в голове, когда вокруг одна нервотрёпка. Но речь пойдёт не об этом.

… Всё никак не надышусь свободой, дарованой мне в те два выходных, что я имею. Ведь те два рабочих, по 15 часов дня отнимают очень многое.

Возможность дышать  чистым воздухом. Смотреть на небо. Слушать любимую музыку. Наслаждаться общением с близкими. Или просто одиночеством.

Ты не можешь слышать себя. Просто не имеешь возможности остановиться и вдохнуть полной грудью. Изредка посмотришь в окно, или на входящих в маг людей. Многие из них праздно совершают покупки в своё свободное время. Некоторые даже ничего не покупают, хотя имеют деньги. Они просто пришли убить время. За последних обидно. Жалко их. Они пока не понимают, что времени у нас всех  - ох как немного.

Добивают сны. Сны о близких — уже покойных или пока еще живых. Нехорошие такие сны. Многие не обращают на них внимания, и я бы тоже не обращала, если бы не сбывались они.

Да, вот имею такую особенность: всё, что снится, рано или поздно сбудется. Может, не скоро, даже год или два. Но всенепременно. Поэтому я боюсь своих снов.

Спрашивала у Него. Точнее, просила забрать у меня это. Не хочу видеть будущее. Он молчит и ничего не предпринимает.

… Прогулки на велосипеде. Взгляд в окно на нашу долину. Выйти на балкон  и слушать лес, который от нас в двух шагах. Или забраться на крышу своей пятиэтажки  и чувствовать переменчивые настроения ветра. А если нет возможности, просто слушать Deep в оба наушника. Бывает и так.

Иногда кажется, что два рабочих дня будто вычеркивают из жизни. Будто бы в эти дни меня попросту не существует на этой планете. Наградой за это является, конечно же, заработная плата и, как следствие, возможность выживать. Но самое главное: я начала чувствовать свободу. Чувствовать на физическом уровне.

Я раньше не понимала, как всё это ценно. Всё, что мной уже перечисленно выше. Видимо, так уж устроена наша жизнь — не было бы счастья, да несчастье помогло.

________________

в наушниках Ludovico Einaudi – Reverie

Есть магазин. Есть директор магазина. Есть его заместитель. И есть два кассира, один из которых — аз есмь. И я больше не могу там работать. Полгода издевательств (среди которых — лишение премии ни за что) и этих издевательств терпение. Полгода надежды и выслушивания обещаний, что всё изменится. Не изменилось ничего, кроме того, что вся эта грязь теперь ничем уже не прикрывается.

Не могу.

Не могу работать одна в зале. НЕ стану описывать все прелести этой ситуации. Скажу только о следствиях: постоянная простуженность, ибо в зале очень холодно не смотря на уже почти летнее время года; жутко гудят ноги; сердце начинает выдавать аритмию и тахикардио одновременно. Постоянная напряженность, ведь кассир обязан быть приветлив даже с откровенными неадекватами. Постоянная внимательность — ведь это деньги, чужие деньги. Постоянно держать  впамяти многие ньюансы: акцию, кассово-дисциплинарный речетатив, не забывать о чисто человеческом отношении. В обычных условиях два кассира сменяют друг друга каждые 2-3 часа. А когда человек работает  на кассе один — это превращается в настоящую пытку… И вот: наш директор считает нормальным нанимать на работу людей, которые регулярно прогуливают. Он будто специально испытывает нас, дисциплинированных сотрудников — надолго ли нас хватит. Это происходит постоянно.

НЕ могу.

Не могу работать с руководителем, который выговаривает  о нарушениях регламента и сам тут же его нарушает.

Когда сам создает критические ситуации, в которых невозможно выполнять свои обязанности, а потом начинаются выволочки и лишения премий.

Надоело быть посмешищем только из-за того, что хочу работать и чтобы магазин рос и развивался.

Думаю, мне не место в коллективе, где у руководителя нет желания ни работать ни дать работать другим.